Друзья, предлагаю обсудить такую тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной как одиночество в отношениях. Принято считать , что человек одинок, когда он без пары, а тот к то в отношениях, он - нет. он ведь не один и даже если есть какие-то недопонимания, нужно искать компромисс, нужно узнавать друг друга, раскрывать отношения и т.д. а что делать если человек при внешне благопристойных отношениях чувствует одиночество? когда все разговоры касаются только одного человека и его интересов, а другой как-бы в стороне, его переживания, страхи, увлечения, мечты и т.д. не интересны партнеру, или не важны. что делать в это случае, если уже семья? человек должен принести себя в жертву ради семьи? или семьи как таковой то и нет в этом случае? возникает конечно вопрос, зачем нужно было создавать такую семью? чтобы не быть одиноким? быть как все? может быть человек человек действительно ошибся и не дождался своего человека, ему теперь надо проживать эту ситуацию, терпеть или выйти из отношений. предлагаю поделиться мнениями на этот счет.
Что делать? Ну во-первых, такие вещи о партнёре желательно узнавать до свадьбы, чтобы потом сюрпризов не было.
Я считаю, что "уйти" или "остаться и терпеть" - это не решение проблемы, это всего лишь последствия и внешнее действие. А смотреть здесь нужно глубже - в самую суть проблемы.
Для начала нужно принять такое положение и такую ситуацию. Понять, что пришел какой-то кризис. И только после искреннего принятия с этим можно начать что-то делать. Это как больной должен сначала признать свою болезнь, и только после этого он сможет лечиться, а иначе он просто будет думать, что здоров и все у него нормально, и лечение не нужно.
И потом, Вы же сами написали, что нужно искать компромисс, узнавать друг друга, раскрывать отношения и т. д. , То есть работать над отношениями, строить их. Сами себя они не построят, как и дом, и все что угодно в этом мире.
Вполне возможно, что это очередной кризис в отношениях, а любой кризис учит обращать внимание на неочевидные вещи, которые раньше игнорировались. Возможно нужно обратить больше внимания на свои потребности, углубить отношения с собой, научиться лучше понимать свои желания, тогда и партнёр станет лучше понимать вас (ну или не вас, а гепатетическую женщину из таких отношений). А может проблема в другом - в чем именно, здесь нужно разбирать ситуацию конкретно. У всех все индивидуально.
Но как правило, если чувствуется одиночество в отношениях, то скорее всего оно было и до отношений, и дело тут не в них, а в самом человеке. И никакой партнер здесь не поможет. Возможно, что для начала нужно установить контакт с собой, понять чего же не хватает для наполненности.
Одиночество в отношениях говорит еще, как правило, о том, что не хватает глубины в этих отношениях, искренности. Но это может быть показателем, опять же, что нужно учиться быть искренним с собой в первую очередь, развивать глубину отношений с собой. И только тогда станет возможным углублять отношения с партнёром.
В целом, чувство одиночества возникает, когда нет единства с другими, эмоционального - взаимного уважения, влечения - влюбленности, взаимной любви, доверия, или интеллектуального - взаимопонимания. И это состояние одиночества является результатом культивирования индивидуализма, когда человек стремится жить только опираясь на индивидуальный опыт и взгляды, когда он не пытается выстраивать общие видение и понимание вещей. Это связано изначально с невежеством раннего возраста, когда человек не умеет учиться от других, не желает смотреть глазами окружающих или авторитетов, а пытается понять мир и себя самостоятельно, когда ребенок или юноша не доверяет окружающим, в следствии негативного прошлого опыта, например, из-за того, что родители и старшие пытались только навязывать ребенку "благие ценности", но не пытались понять его собственные потребности, связанные с его индивидуальной природой. Далее человек все больше пытается самоутверждаться не за счет общих видения и ценностей, а за счет борьбы с окружающими, когда кажется, что все думают только о себе и ты никому не нужен, разве что только в качестве слуги или раба. И даже в зрелом возрасте человек может чувствовать одиночество, если его путь индивидуального развития и раскрытия себя не идет в унисон с общественными процессами, когда твоя мудрость особо не интересует никого. В современное время, когда акцент с самосознания сделан на повышения стандартов потребления, естественно, люди не интересуются друг другом, а соперничают в стандартах потребления, поэтому все мы в обществе являемся чаще одинокими и наша социализация не искренна и не глубоко открыта. Недоверие и закрытость порождает одиночество, и даже очень коммуникабельный человек может чувствовать себя одиноким, если он активно общаясь, при этом не выстраивает глубоких отношений. Глубокие отношения нужны тогда, когда человек готов меняться, признавая свое несовершенство или когда он уже мудр, что знает как помочь другим глубоко меняться. Поэтому, первоначально, учеба и образование в сфере самосознания, или только избавление от невежества сможет дать силу уйти от одиночества к социализации. За знанием, нужно сотрудничество, которое проявится, если есть действительно важные общие общественные цели и задачи. За сотрудничеством следует справедливое распределение благ и служение друг другу на основе достатка, а не только из нужды. Служение друг другу сформирует доверие и открытость.
«Мы рождаемся одинокими, мы живем одинокими, мы умираем одинокими. Только в любви и дружбе мы можем на время представить, что мы не одиноки.» ―Орсон Уэллс.
Я сторонник борьбы за отношения) в том смысле, что не стоит сразу же рубить с плеча и разводиться. Каждый человек, встречающйся нам в этой жизни - дан нам по судьбе. Одни -для того, чтобы понять, как НЕ стоит поступать, другие - для примера, для самосовершенствования. Работая над отношениями с партнером, мы совершенствуем и себя тоже. Но и в крайности тоже впадать не стоит. Если отношения токсичны, разрушительны, даже с опасностью для собственной жизни - тогда конечно, лучше от этих отношений отказаться. Это мое личное мнение)
Если рассматривать все с позиции, что мир - это зеркало нашей души, то стоит задуматься, ПОЧЕМУ партнер относится пренебрежительно к моим увлечениям, переживаниям, страхам,...? Может, это Я так же отношусь к кому-то?
Кроме того, одиночество - это всего лишь наше собственное отношение к интровертности. Получатся, само по себе одиночество не плохо. Плохим его делает наше восприятие.
Я за то, чтоб чувствовать, что внутри тебя самого, какие чувства. И не врать самому себе. Человек не всегда знает, что хочет, но всегда знает точно знает, чего не хочет. Если ему одиноко, значит не чувствует себя целостным, нужным, значимым. Привязка к партнеру как смыслу жизни? А все ведь временно. Понятно, что мы развиваемся в общении, в социуме. Но настоящие мы на едине с самим собой.не в паре. Даже в паре судьба может быть одна, а жизни разные.